ちーちゃんをめぐるけんちゃんとまーちゃんの会話
けんちゃん「まーちゃん、見て見て。ちーちゃん、パパの顔見て笑ってるの！」
まーちゃん「ほんとだー（私のこと見てもよく笑ってるけどね）」
けんちゃん「やっぱりちーはパパが大好きなんだね！」
まーちゃん「そうだねー（そうかなー）」
けんちゃん「ちーはかわいいなぁ！」
まーちゃん「そうだねー（そんなの当然なんだから、もっと気の利いたこと言え）」
けんちゃん「ちー！パパ大好きだろ〜！」
まーちゃん「......（さっ洗濯物干そっと）」
パパバカのけんちゃん、毎日、ちーちゃんを愛でまくっています。
たまには、それくらいの勢いでまーちゃんも愛でてみろ！
ちーちゃんへの八つ当たり
ちーちゃん３ヶ月半になりました。
イトーヨーカドーにある赤ちゃん休憩室に行ったら、保健相談の日で、おばちゃんが身長体重計って、カウプ指数とかいう赤ちゃん版BMIを出してくれた。
それによると、ちーちゃん痩せ気味らしい。体重は月齢に対して軽めで身長は平均よりやや上回る。
やっぱり完母だと心配だから、混合にしたいけど、哺乳瓶拒否するんだもんなぁ。
私の乳首と哺乳瓶の乳首の違いを認識の上、ご贔屓頂くのは大変ありがたい。
しかし、外出先でミルクあげられないのはちょっと大変。
最近、けんちゃんは毎週金曜日がお付き合いで遅い。
その上、今週は土日も仕事。まーちゃんはキャパオーバー。ちーちゃんを寝かしつけながら静かに大泣きした。
何故なら、無自覚にイライラをちーちゃんに八つ当たりしてしまったからだ。
こんな３ヶ月の赤ちゃんに八つ当たりするなんて、最低過ぎる。何より大切な赤ちゃんに八つ当たりするなんて。
ちーちゃんは良い子だから、私が泣きながらの寝かしつけでもすぐ寝てくれた。
けんちゃんは今飲み会中だけど、SOS送信。
危機感持ってくれると良いのだけど。
はー、母親業ってメンタルに来るわ。
孤独と闘わず、同士になんなきゃなんだけど。
ちーちゃん、もうすぐ3ヶ月。
ちーちゃん、3ヶ月まで２週間切りました。
今朝抱き上げたら、だいぶずっしり感があって、本当にどんどん大きくなってるんだって感じます。
朝からけんちゃんの顔を見てニコニコしたり、パパをメロメロにしています。
ちーちゃんは本当に可愛い。
ちーちゃん
ちーちゃん。
7月のとある暑い日に産まれた我が家の長女。
とうとう、まーちゃんは母になり、けんちゃんは父になった。
今でも、ふとちーちゃんの存在は夢じゃないかと思う。
この私が子供を持つなんて。
母に愛されて育てられた記憶がない。実感もない。ていうか、5歳で施設に預けられた。
良い親ってどんなものか分からない。
誰かを愛することってどういうこと。自分が親になっているところなんて、想像できなかった。
でも、妊娠して、ちーちゃんと会った。
最初は、生まれたては、あんま可愛くないって思った。
産声も変だと思った。ごめんね。
でもね、日々、可愛さが募っていく。
ぶちゃいくな顔も、ブリブリするうんちも、沐浴中の気持ちよさそうな顔も、寝顔も、ニヤッと笑う顔も全部可愛い。
何してても、可愛いよ、ちーちゃん。
そして、良いパパになったけんちゃんがいる。
愛娘を全力で可愛がるけんちゃん。
ちょっと心配性だけど、優しい明るいけんちゃんなら、ちーちゃんを正しく導いて育ててくれる気がする。
ちーちゃん。けんちゃん。
楽しい家庭を築こうね！
■
まーちゃんです！
今日で39週になりました！
前駆陣痛はなし。
おしるしもなし。
おしるしが来る夢は見ましたが。笑
1週間前の検診以来、何となく動くのが億劫で一日中ほぼ引きこもりです。
右脇腹？みぞおちの右側が痛むことが増えました。胎動によって痛むような気がします。やめてー！ってお腹に声掛けながら、さすると一応収まりますが。これが、地味に辛い。
後、昼寝し過ぎのせいで、ここ数日昼夜逆転しています。
朝7時くらいに起きてご飯食べたら2時間くらい二度寝、起きてしばらくゴロゴロしたら2時間くらい昼寝、遅い昼ごはん食べたら夕寝。
そして、夜眠れず...
そんか生活のせいか、メンタルも不調。
PMSのような、延々と自分の存在否定を続ける思考回路に陥ります。
仕事のこと、これからの育児のこと、けんちゃんに優しくなれない自分に自己嫌悪したりなどなど。
でも、考えすぎるのも良くないんだよね。
だから、思考停止！
とりあえず、考えないで粛々と出産に向けて準備ですな！
7月6日＊38週になった
とうとう、予定日の2週間前になったよ！
まーちゃんとけんちゃんは、スムーズに自然に授からなかった。
結婚式を終えて、子どもが中々できず、不妊治療を始めて1年ほどで念願の妊娠が叶う。
健康妊婦だったけど、なんとなく親になる実感はないまま今日まで来た。
今も無いけど...でも、本当に後もうちょっとで親になるんだなぁとしみじみしてしまう。
某女性専用掲示板で、何で子どもが欲しいのかってトピックがあって、改めて私も考えさせられた。
なんでだろう。
義両親からの孫プレッシャーもあったし、結婚して子どもを作るのは自然な成り行きだと思っていた。
それに、私が愛情が足りない子ども時代を送ったから、自分の子どもはたくさん愛してあげるんだってずっと思ってきた。
施設なんかに預けない。
寂しい思いをさせない。
いっぱい、声に出して大好きだって伝えて抱きしめて、色んなとこに連れて行って、楽しい経験をたくさんさせてあげたいって。
大好きなけんちゃんにも赤ちゃんを作ってあげたかったし、二人の赤ちゃんならすごい可愛いんだろうなーって思ったし。
今から、溺愛が止まらないけんちゃんは、赤ちゃんのことばっかり心配して、まーちゃんはやきもちを焼くけど、良いパパがいるから、私は多少ダメ母でも大丈夫だよね、って安心です。
後2週間。
けんちゃんとまーちゃんとちーちゃんで、楽しい生活送ろうね！
スポーンと出ておいで！
7月5日＊不調の原因
もともとメンタル強くないまーちゃんです！
自分としては、ボーダーラインシンドローム気味だと思ってるんだけど、確定診断が怖いからちゃんと精神科には行ったことないよ！
20代はPMSによるメンタル症状がひどくて、本当に死にたいと何度も思ったけど、アラサーになってからは落ち着きました！
けど、産休の規律なき生活のせいか、またメンタル不調になり始めたよー
それとも産前うつかしら？
どちらにしろ、何でかなーと考えた。
そして、ある結論に達した。
それは、仕事や資格取得とか、何かしらに向かっている姿を周りに示せないと自分の存在意義を見出せないからだと。
産休の今、ただ1日をボーっと過ごし、けんちゃんの帰りを待ち夕飯を用意する生活。
けんちゃんは、毎日夕飯を作って待ってくれるのは嬉しいと言ってくれるけど。
赤ちゃんの誕生は待望だけど、私の存在意義はそれだけじゃないはず。なんか、無理してる？気持ちになってきた。
母親になる前に、まーちゃんはまーちゃんであるし、自分がハッピーになる為にできることをしたいのだ。
今から赤ちゃんのためにできることはしてあげたいけど、私自身の為にできることもしたい！
母親の自覚が無いのか？とか言われちゃうかしら？
せっかく長いお休みがあるのだから、ボーっとしていないで、積極的に楽しまなくては！
明日から、自分の為にやりたいことリスト消化をしていこう！
まずは、隣町の廃れたイオンに映画を見に行こーっと。
