こころのごみばこ

ここは、たのしくて、ポジティブな気持ちをいっぱいにする場にしたかったけど、持っていきようがない思いを吐き出させてくれー  

まーちゃんは、昔からメンタル弱い。

5歳で施設に預けられたことは本当に性格に大きな影響を与えた。

自分が生きている意味が分からない。

漠然とした不安、寂しさ、悲しさ、孤独にいつも苛まれていた。

だけど、私なりに一生懸命生きてきた。

その過程で誰かを傷つけたかもしれない。それは申し訳なく思うけど、どうしようもなかったことなんだ。

今日、私の大事な人2人から、決別を叩きつけられた。

私の勝手で、いつのまにか傷つけ不快な思いをさせ悩ませていた。

1人は謝罪した上で関係修復した。

1人は取り付く島もなく、ものすごい剣幕で責められた。

2年前の喧嘩が発端。

お互いの行き違い、タイミングの悪さ、相手がして欲しいことを理解出来ず、傲慢さも出てしまったり、いろんな要因があった。

が、私のメンタルの弱さが大きい原因だと思う。

PMSとかもあるけど、とにかくメンタルが不調になると自分のことでいっぱいいっぱいになってしまう。

相手は私を一方的に責め、私の事情は考慮してくれず、話し合いは平行線で終わった。

罵詈雑言のやりとりは悪化する方向にしか向かわない。

彼女の気持ちもら分かる。

だから、彼女が私を許さなくても陰口を言っても仕方ないんだろう。

おとうふメンタルを言い訳に人を傷つけていいわけないから。

私がしたことは私が責任取らなきゃいけない。

ちーちゃんには従兄弟と一緒に過ごす機会は与えられないかもしれない。

ごめんね。

だけど、私もただただ一方的に責められるのには納得できない。

お互いの欠点やポカはお互い様だったはず。

だけど、それは私だけだったよう。

今は彼女に掛ける言葉がもう見つからない。

私はただ批判されたくない。否定して欲しくない。傷付きたくない。

勝手だけど、私も私の心を守りたいから、彼女からは、少なくとも今は離れるべきだろう。

なんでこんなに生きにくいんだろう。

すべてうまくいかない。

周囲と自分の間にすりガラスがあるみたい。よく見えないの。

みんながどんな顔してるかわからない。

何を思っているのか。

そして、私はこう思う。

みんな、私を頭がおかしいと思っていて、距離を取りたいんだ。だからすりガラスがあってうまくコミュニケーションが取れないんだって。

ちーちゃん。

ごめんね。

私は母親にふさわしい人間じゃなかったかもしれない。

辛い。

普段は一生懸命自分を自分で奮い立たせているけど、それができない時、無条件に支えてくれる人が欲しい。そうでないと、生きるのをやめたくなるくらいになる。母が生きていれば。違う母親だったら。考えてしまう。

でも、大事な幼馴染を失っても、唯一仲の良い姉を失っても、私は私だ。そして、私がいなければ困ってしまう夫と娘と義両親がいる。

今、私にとって大事なのは、守りたいものはそっちだから。

自分を見失わないようにしなければいけないんだよね。

そして、学び、奮い立ち成長していかなければいけないんだな、独りで。